|
| 30.04.09 22:03 | Dead or Alive |
ru |
Вы верите в жизнь после смерти?
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| updated 01.09.09 14:40 20.04.09 22:31 | ЦП |
ru |
Кто качается на ЦП - все гандоны.
Update: В связи с нововведениями меняем текст - не все, кто качается на ЦП, гандоны.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 16.04.09 07:55 15.04.09 22:16 | Я согласен на один раз... |
ru |
15.04.09 20:00 Внимание! Сегодня 15.04.2009 в 21:00 по серверному времени Радио Бойцовского Клуба приглашает всех желающих послушать интервью с одной из самых прекрасных и сексуальных девушек в нашем клубе - PLAY-GIRL [9]. Тема эфира "Сексуальность БКшников в реальной жизни"
Сложно было про логине проанонсировать один раз?
Вот это вот - за каждые 15 минут рекламы - рассказали какую-то чушь, чтобы ведущий после каждой фразы гыгыкал, краснея - и чтобы попсоотстой играл в промежутках? Да что за фигня-то, где для парняг-то песни?
 Голосуем, как же без этого
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
|
|
| |
|
|
| updated 09.05.09 09:15 09.04.09 15:23 | Доколе? |
ru |
Не, ну это невозможно...
Злоды, пауки, криты, мажье любой стихии, даже ЗВ - все мне антикласс. Это ж мегаинтересно играть - когда умираешь в призрачной защите.
А еще - хвала первая - я дотягиваю до третьей призрачки в бою с Надзирателем глубин.
А еще - хвала вторая - зомбятина в Горе - непроходимый бот и с двумя пушками, или со щитом и пушкой, или с тремя пушками, или даже мать его с пятью пушками.
А еще я не попадаю никогда в прокла - это так здорово, что прием "Обреченность" обновили давным-гавно.
А офицер для меня почти непроходимый бот - хвала пятая.
А еще я имею (имею и имею) антикритовой комплект - любой крит убивает с двух разменов - эта хвала следующая.
А еще я имею бонус - он очень нужен и просто жизненно необходим - у меня усилена магия огня - так что поберегись - это хвала сотая.
А еще у меня есть парир - я имею (имею и имею) два приема за него - знаете, какие они полезные!
Вот любой злод не даст соврать - ему 15 слотов в приемах - мало, ибо не знает, что поставить в приемы. А мне - много. Я тоже не знаю что поставить в приемы - потому что их у меня три - рывок, прорыв и призрачка. Это хвала стопервая.
Прекрасный, умопомрачительный, интересный (что самое главное в игре) говнокомплект Солнца - это так здорово - ощутить себя куском гавна - это интересно - это незабываемо интересно, друзья мои!
В МК я уже 6.5 лет, но чтобы так облажаться, это со мной в первый раз.
Посему опрос:
Комплект Утреннего солнца - это что?
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
Упдейт: я уже мажье, в топку пост
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 07.04.09 21:54 07.04.09 21:48 | Хакеры |
ru |
А кто-нибудь читал книжку Саныча "Хакеры"? Я вот в процессе. Ну такая херня, словами не передать. Голосуем!
Оценка книжки Саныча "Хакеры"
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 06.04.09 22:34 | Уе*анство |
ru |
|
Да и что тут можно сказать еще, хуле - и так все ясно
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 06.04.09 22:31 | Э... |
ru |
Задевает что-то, как слушаю...
http://www.youtube.com/watch?v=QkuOOyA4oG4
Офигезная, офигезная песня...
Music: Nick Cave
|
|
| |
|
|
| updated 30.03.09 02:10 29.03.09 19:17 | Презрение-2 |
ru |
Какого чара в Бк вы презираете?
Кто этот засранец (засранка) - что портит вам ваш досуг, приходя в БК, кто этот уебанский упырь (вампирша) - при виде которого (которой) вы впадаете в истерику, панику и нереальный гнев? Кто это? Назовите имя...
Комменты ждут.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 29.03.09 19:04 29.03.09 17:54 | Презрение |
ru |
Какие кланы вы презираете?
Голосование делать буду, в комментах не стесняемся, пишем название кланов...
В комментах жду от вас комментарии... "Презираю клан" - "Х", клан "У", или, вдруг вам не нравится клан "Й"...
"Х", "У" и прочее - заменять на названия кланов
Презренный клан это...
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
|
|
| |
|
|
| updated 20.03.09 17:27 20.03.09 17:20 | Сказочки опять |
ru |
Великолепное возвращение
любимых героев,
А равно повествование
о них же:
странствия и честность,
добро и любовь,
великие дела, войны,
честь и доблесть!
Начало здесь:
http://scrolls.combats.com/~Jim%20Orange/262528.html
Предыстория здесь:
http://scrolls.combats.com/~Jim%20Orange/217810.html
ПРЕДСТАВЛЯЕМ
совместное творчество
Санкт-Московским сообществом тайных прозаиков
Вашему уважаемому вниманию
Сказочное повествование, именуемое
ИСТОРИИ О КУРИТЕЛЬНОЙ ТРУБКЕ
(в нескольких частях)
Часть вторая, в которой мы узнаем о геройствах Гвидона Петровича Сабли, о вражеских замыслах и русской смекалке, поразительно повлиявшей на многие исторические события.
На ужин пришли все высокопоставленные гости. Трапеза была не слишком разнообразной, но очень сытной. Рыбные блюда и блюда из птицы преобладали, что несказанно радовало Гвидона Петровича. Королевский изобретатель Идей Перебор встал, крякнул, и дребезжащим голосом произнес:
- Уважаемые дамы и господа! Хочу провозгласить тост за нашего славного капитана – мистера Олафа Штурваля! Прекрасный капитан, рекомендованный в наш флот самим Отто Забортом! (Уважаемый читатель, конечно, помнит этого замечательного адмирала, настоящего джентльмена, да и просто отличного человека, который предстал нам в Первой книге «История тыквенного праздника») Даже мне, столь чувствительному старцу, ни разу не пришлось переносить даже малейшие признаки морской болезни! Браво, наш капитан! Пью до дна! – и с этими словами изобретатель сделал один глоток вина, потому как больше в бокалах у него никогда не было.
- Да, да! За капитана – вторили все.
- За капитана! – громко произнес Гвидон Петрович, опрокинул стопку водки, вытер усы и заговорил:
- Ну, друзья мои, на этой доброй волне позвольте мне поделиться соображениями по поводу второй истории про мою боевую трубку. Что скажете?
Первой восторженно взвизгнула певичка, медам Флер де Бурбон: «О да, конечно же! Это так интересно!» - и она замахала веером на свое милое личико.
- Гвидоша, полноте вам про свои трубки! – это уже молодая супруга Гвидона Петровича слегка укоризненно посмотрела на мужа.
- Просим, просим, все равно на этом корабле довольно скучно, скучно, - спокойным голосом прошамкал мистер посол, поглаживая свою собачонку, сидящую у него на коленях.
- Грррхм! Не могу себе позволить отказаться перед уважаемой нашей компанией рассказать следующую историю, – кашлянул Гвидон Петрович, выдохнув порцию дыма, - ну-с, а дело было так…
- Стоял наш пехотный полк в уездном городе Z - в то время я опять в пехоте записан был, в чине уже подпоручика. И стоим мы без дела, а кругом война с неприятелем, а мы по тылам окапываемся. Каждый день младший состав офицеров у генералов спрашивает: «Ваше благородие! Когда в бой? Когда на передовую? Там же наши братья бьются не на жизнь, а насмерть, а мы что?» «Приказа, отвечают, не было. В бой не идем, ждем-с».
- Боже мой, Гвидоша! Я запрещаю тебе рассказывать эту историю! – возмутилась, перебивая Гвидона Сингина, - да что ж ты, в конце концов, себе позволяешь! Да там кроме тебя и мужчин-то не было, в истории этой! Нет, запрещаю тебе рассказывать эту. Давай другую!
- Батюшки! Прости, дорогая, я и позабыл совсем! Господа! Не смею продолжать! Давайте я вам лучше другую расскажу? А? – и, не дожидаясь ответа, Гвидон Петрович приступил.
- А дело было так…- при этом Гвидон украдкой задорно подмигнул капитану, капитан – изобретателю, изобретатель – послу, посол – своей собачонке.
- После долгого вынужденного безделья и некоторых последствий оного в уездном городе Z вызывает меня к себе полковник и говорит: «Так, Гвидон, почудил ты тут с товарищами немало, и если не хочешь, чтобы за такие выходки вас всех разжаловали в солдаты - даю тебе задание наипервейшей важности. Выполнишь - прощу вашу выходку. Нет - брейте тогда головы наголо». Ну, куда деваться, в солдаты снова не хочется, да и сам от безделья в любое пекло был готов голову сунуть. «Готов выполнить любое задание!»- говорю.
- Это в каком году было, было-то? - спросил мьсе Безпробле, почесывая собачку за ухом.
- Да какая разница, в каком году! Да и не могу я Вам этого сказать, военная тайна, в секретных архивах эта история лежит, и еще долго лежать будет, чтобы другие неприятели из этой истории урок вынести не могли и хитрость нашу русскую не разгадали - попыхтел трубкой Гвидон и продолжил:
- А задание было такое - готовили наши войска осаду захваченной неприятелем крепости, и мне нужно было выведать у неприятеля запас боеприпасов и продовольствия, и если запас большой - уничтожить, чтобы осаду нашими войсками крепости свести к неделе, не больше. Ну, по пути можно языка взять и вернуться с ним, если удастся.
Сначала я думал взять кого-то из товарищей своих с собой, но потом подумал, что мне одному будет легче в крепость пробраться, да и если пропаду- то один.
Оделся по-мужицки, взял кое-какие припасы, но трубку свою не оставил, вшил в полу одежонки, и утром пошел к крепости. Прослышал я, что у неприятеля была одна проблема большая - мыло у них кончилось, а по-русски, с золой, в бане, они мыться не умели. Конечно, у ворот меня караул останавливает и учиняет допрос - кто такой, зачем иду. Я им говорю - слыхал я, у вас проблема имеется - гигиенического характера (прошу прощения у дам за такие подробности), вши да блошки разные вас заели, да я вам могу помочь. Я банщик, в этих краях известный, вам помогу, да и сам деньгу зашибу.
- Гвидоша, дорогой мой! Ну конечно – к ужину-то ты про вшей только и вспомнил! Ай, ну тебя! – всполыхнула Сингина, но тут же остыла, поцеловала мужа своего в щеку, - продолжай! Уж больно хороша история эта!
- Интересно, и что же будет дальше? Неужели один банщик всю крепость вокруг пальца обведет? – удивился капитан.
- А вы слушайте, да не перебивайте, - начал Гвидон, - и вот что случилось. Давай меня караульные обыскивать, веников с десяток заранее приготовленных, отборных, березовых да дубовых переворошили, поломали только почем зря. Под шапку залезли, ботинки заставили снять, раздели до исподнего, всего прощупали, и наткнулись на зашитую трубку. «Ага, говорят! Пистоль у него! Арестовать!» А я им – да какой пистоль, позвольте, господа! Натурально курительная трубка! Африканская! Из бивня африканского слона! Получена за отменное умение банному делу в бытность мою путешествий с банными процедурами по Африке. Разрешите продемонстрировать? Ну, естественно, они на меня штыки навели: доставай, говорят. Достал – они аж диву дались! Точно, говорят, такую только за заслуги какие-либо выдать могут, не купить такое на базарах, не купить – и как один зацокали, да головами закачали. Тут уж я осмелел, говорю, ведите в баню, пару часов мне на обзор обстановки дайте, еще парочку – на подготовку бань. И помощника дайте, а то один провозиться могу, а про себя подумал – «вот его-то я в языки-то и возьму, если, вражья морда, уцелеешь!»
- Какой вы смелый – раздался голос певички, - один, да во вражье логово.
- Да уж, другим словом не назвать ту крепость! Логово оно и есть! Отвели меня в баню, дали какого-то толстяка-цирюльника мне в подмогу (ух я разозлился тогда про себя – «ну, думаю, язык! Всем языкам язык! Кому скажешь – на смех поднимут, цирюльника в языках притащил»). Да в любом случае, дело наполовину сделано, в крепость пробрался, не заподозрили, так что я теперь и спалить задумал заодно, крепость сию, буквально изнутри. Покрутился, осмотрелся, тащи, говорю помощнику своему, соломы для начальства, будем после бани отлеживать на стогах, а я пока посмотрю, что у вас замест мыла можно взять. И отправился я по складам. Охранка-то думала, цирюльник за мной присмотрит, прокричит тревогу в случае чего. А я того за соломой отправил за пределы крепости, пообещав подарить ему костяную трубку, и оказалось у меня полноценных два часа на подрывные работы. Пробрался я в склады, озираюсь, нюхаю порох в буквальном смысле, рассматриваю, куда удачнее бомбы заложить. И пока я уловки свои, запалы и веревки расставлял, слышу – сапоги стучат. Ну, я работающий вид принял, насвистываю что-то там банное, работу вроде как веду. Влетает офицер их, двое солдат: «приказ нашего генерала – принять через сорок пять минут баню. Требует. Иначе не сносить тебе твоей дурной головы, банщик» Есть, говорю, баню через 45 минут. А сам думаю, не успеваю, да и чем я басурманов этих чертовых мыть буду, веники поломаны, мыла у них давно нет. А, думаю, положусь-ка я на русский авось!
- Что? Как переводится это слово, слово? - пискнул посол, держащий в одной руке свою собачку, в другой огромную индюшачью ногу - под рассказ Гвидона у него разразился дикий голод.
- Авось оно и в Африке авось, грррхм! Непереводимо, мусью! А ну подайте-ка водки! - выдал Гвидон Петрович, - возжелал, знаете ли, промочить горло.
- А, вот оно как! Непереводимо, непереводимо… - задумчиво произнес посол, соображая, что же это за загадочное слово, рисуя мысленно чертежи крепости, врагов, пушки, ядра и ружья.
Тут раздался дикий собачкин визг, от которого все повскакивали со своих мест и чуть было не бросились врассыпную (лишь Гвидон Петрович сохранил абсолютное спокойствие), собачка выпрыгнула из рук Мо Безпробле и исчезла где-то между коробами - а тот так ушел в свои раздумья, что хапнул не за индюшачуюю ногу, а за лапу свою любимую Лё.
- Мсье Безпробле, что ж Вы так свою собачку обидели - ехидно произнесла м-ль Флер, а посол кинулся искать Лё: «Лё, Лё, мон бутон, иди сюда, моя крошечка, иди, я тебе паштетику, паштетику дам».
После некоторой суматохи все вернулись на свои места, посол кормил свою собачку паштетом и целовал в нос, а Гвидон Петрович набрал в легкие воздух, прокашлялся и продолжил:
- Баня у них была прямо к складам пристроена, далеко ходить не надо. Я баню затопил, раскочегарил хорошенько, а сам все думаю, чем генерала мыть. И вспомнил одну историю, которую мне наш провиантмейстер рассказывал, как он с женой на курорт ездил, на целебные грязи. Вышел я тогда на берег реки, поковырял немного лопатой и наковырял полкорзины глины.
Тут и цирюльник вернулся с парой солдат, принесли соломы воз, и попросил я его притащить мочала да жбан простокваши - так как слышал я, что на востоке женщины волосы простоквашей моют. Вот так я к мытью генерала приготовился.
- Весьма разумно, весьма, молодой человек - прошамкал изобретатель Идей Перебор, - только вот в пору моей молодости... Тут все зашикали на старичка и он обиженно замолчал, а Гвидон, даже не заметив такого вступления, рокотал свою историю дальше:
- В бане уже градусов 100, не меньше, а я все дрова подкладываю да подкладываю. Приводят тут мне генерала, такого толстого да белого, но видно, что генерал давно не мылся нормально и насекомые его совсем заели, и от этого у него походка дерганая и речь нервная. Раздел я его, внутрь бани запихнул, а караул его за дверью оставил. Цирюльник, помощник мой, сунулся было в баню, да быстро сомлел и я его за ноги на воздух вытащил, освежиться. Генерал тоже всякое разумение потерял, размяк и мне уже не сопротивлялся. В общем, окатил я его водой горячей, намазал глиной, мну, тру, генерал только охает. Потом на голову простокваши намазал, вся живность от такого обращения с него градом посыпалась, да в таком виде, в глине и простокваше, сунул его на кучу соломы, вроде как отдыхать. А сам все жару поддаю, дров подбрасываю, и стена бани, что у печки, уже дымится начала.
- А охрана чего ж? – спросил капитан, - так и торчала у ворот?
- Да какое там! Столпились у бани как бараны, ждут своей очереди, - отвечает Гвидон Сабля, - я время от времени выхожу, ору на них, что создают помехи потокам воздуха своими телами грязными. "Убирайтесь", ору, "своей очереди дождетесь еще, черти немытые!". А генерал-то их ровно как идол сидит на сене: глиной обмазанный, голова в простокваше, весь перьями соломенными утыкан, глаза закатил, руки разметал, ну ровно пугало. И тем временем вижу я, дым пробивается к складам. Думаю, дело труба, засекут враги, как пить дать. "Дело труба? Так вот вам!" И закурил трубку свою. Табаку набил под завязки, запалил родимую, выхожу к толпе, а они поглядывают уже на дверь, из-под которой коптить начинает. Я только вышел, они на меня умоляющими глазами глядят. Трубка моя кочегарит, внимание вражье отвлекает! А ну, говорю, раздевайсь и на первый-второй расчитайсь! И пока они командные процедуры выполняли, вернулся я в баню, смотрю - батюшки Боже мой! Склады принялись!
- Ой, бывать фейерверку, ой бывать! - запела певичка.
- Да уж, тут сейчас должно быть рванет так, что и крепость-то брать не надо будет, - вторил ей изобретатель, - вот в наши времена, когда мне было годков на семьдесят поменьше…
- Да хватит вам уже доисторическое вспоминать, дорогой вы наш Идей! Послушаем-ка, что дальше было! - опять прервали незадачливого старика слушатели.
Гвидон Петрович выпил еще одну рюмку водки за здоровье всех присутствующих, закусил копченостями и соленьями, и продолжал:
- Прикинул я по подсчетам, что рвануть минут через пять уже должно, система-то вся расставлена, веревки, и шнуры запальные ловко я разложил. Ну, думаю, аккурат трубку докурю и рванёт. Дверь открываю - "а ну заходи по одному в баню, марш!" Эти всей толпой туда, сломя голову, друг друга толкая. Я их ясное дело пинками упаковываю, последнего запихиваю, а из первых уже вопли - "засада, засада!". Я дверь щеколдой прикрыл, поленом припер для всякого случаю. И генерала под белы рученьки схватил, бегу к воротам, караул мне: "Стоять! Куда генерала ведем?" "Да плохо ему, перемылся чуток в бане, окунуть в холодную воду пора бы". А они мне - "так садись в телегу, быстрее довезешь, а то больно вид у нашего генерала расплывчатый" Я весь голый как был, швыряю генерала на телегу, и ходу. Ой, я коней стегал, ой орал сквозь стиснутые зубы - трубку-то совсем не хотелось из зубов выпускать, а на телеге - бренное тело размякшего генерала. Оборачиваюсь - а за мной толпа голого врага бежит, руками машет, караульные за ружья схватились, сейчас палить начнут...
- О, какой вы герой! Какой храбрый мужчина! - буквально запела м-ль Флер де Бурбон, и Сингина подвинулась ближе к мужу.
- Да не перебивайте вы со своими восторгами, восторгами!- возмутился посол, а собачка, тайно недолюбливавшая певичку, пискляво тявкнула на нее.
- И тут рвануло! - от голоса Гвидона зазвенели бокалы на столе, как будто и вправду где-то что-то взорвалось, - тут уж я назад оглядываться перестал, только лошадку вожжами подгоняю. Добрался я до своих, да только свои чуть меня не пристрелили. Я ж на телеге, голый, трубка дымит, лошадь вся в пене. Кричу, что свой, родной я, русский. Солдаты меня окружили, тут кто-то меня признал, и побежал в ставку начальству докладывать. Через десять минут и начальство появилось. Вываливаю я им из телеги генерала вражьего, чумазого и страшного, и рапортую: «Задание выполнено, запасы врага уничтожены, язык доставлен».
За выполнение этого задания меня в звании до поручика повысили, отпуск дали, и еще медаль. Да только без трубки своей я бы задание завалил - как увидели бы враги дым, быстро бы склад погасили и меня бы у этой бани и положили. А трубка меня спасла, и я для нее новый ершик купил, самый наилучший. Генерал очень ценный оказался, все вражьи секреты рассказал, только после этой истории бани боялся, и отмывали его в речке, холодной водой. Крепость эту наши войска без потерь взяли, да и фактически без боя, вот так.
Зрители зашумели, певичка даже зааплодировала, Сингина налила мужу стопочку и, глядя на него влюбленными глазами, протянула: «Уж за все я тебя люблю, Гвидоша, но за твои истории - еще больше». Гвидон опрокинул стопку водки, закусил грибочком и занялся набиванием своей трубки.
- А есть ли у Вас в запасе истории попечальнее, чтобы там шерше ля фам, или а ля гер ком а ля гер, - протянул посол, - ведь вы вояка, а значит и друзей приходилось терять, терять, и женские сердца покорять, покорять?
- Есть, конечно, как нет. Про ля фам я рассказывать не буду - я теперь женатый человек и лучше моей Сингины для меня нет никого, а печальные истории есть, как не быть. Но это в другой раз, сейчас уж на боковую пора, - и Гвидон Петрович подхватил свою жену за талию и направился в каюту.
На море был полный штиль, звезды сияли ярко, как драгоценные камни, посол пошел выгуливать свою Лё перед сном, старичок-изобретатель навязался проводить певичку до каюты, ухватив ее под руку и нашептывая что-то ей на ухо, отчего м-ль Флер заливалась каким-то искусственным смехом. Капитан занялся своими прямыми обязанностями, и скоро на судне стало тихо, только плеск волн убаюкивал пассажиров и ту часть команды, которая не несла вахту.
Jim унд Amely (не из БК)
|
|
| |
|
Total posts: 99 Pages: 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
